#iomiproclamo

Sono nata Atena.
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Ero una bambina determinata, con le idee chiare. Facevo molte domande (dall’esistenza di Dio al perché delle dimensioni ridotte di Polly Pocket), tessevo strategie e cercavo le attenzioni delle ragazze più grandi, occasionalmente mossa dai vezzi di una piccola Persefone che a volte diventava Afrodite.
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Gli Inferi sono arrivati in fretta. Avevo cinque anni quando si è aperta la terra. Si presentò all’improvviso una realtà buia, dove la mia corazza d’oro non serviva più: avevo bisogno di un mondo parallelo fantastico per sopravvivere all’Ade.
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Sognavo molto quando ero malata, e creavo i miei propri riti. C’erano fate, miti, nuvole, mani capaci di dissolvere difetti e gonfiori.
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Poi la ghiandola è andata, risucchiata con perizia in una asettica stanza chirurgica.
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Arrivò la primavera.
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Per un po’ sono stata la Persefone liberata, la donzella stretta dalle calde braccia della sua Demetra. Atena, annichilita da quel lungo periodo di rodaggio, dormiva placida e scomposta, con l’elmo abbandonato sul pavimento a qualche metro dalla sua testa ciondolante. La mia luce si è espansa per diventare diffusa. Il mio obiettivo era ora la benevolenza altrui.
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Con le prime sembianze di donna sono diventata Era. Cercavo con ossessione la mia metà, e rovesciavo tutto il mio mondo sugli uomini che incontravo per caso e sceglievo con determinazione. A vent’anni o poco più trovai Zeus. Forte, determinato, ma anche truffaldino, un abile menzognero, che con una cieca per scelta aveva vita facile. La mia ira non si rivolgeva quasi mai a lui: la colpa era delle tentatrici, delle Afrodite passeggere che non avevano nessun riguardo per i miei progetti di coppia.
Se sparivo lui tornava a cercarmi, e in qualche modo ce la faceva sempre, a riportarmi nell’Olimpo al suo fianco.
Negli intervalli, quei brevi momenti di solitudine furibonda che cercavo per mettermi in salvo da un qualcosa che io per prima proteggevo armigera, mi cullavo nel mio mantra preferito: “una come me non la troverà mai”. Mi bastava per vegetare senza il suo riflesso, di cui però mi servivo per vivere.
Proprio come Era.
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[continua nei commenti] ...

#iomiproclamo 🎙 la guida illustrata 👩🏻‍🎨
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Finalmente il gran giorno! Io e @ester.land ci lavoravamo da un bel po’ a questo progetto, tenendoci pronte per festeggiare con voi il grande traguardo: i 10 mila ascolti del mio podcast, #iomiproclamo 🌟
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Per chi non sa cos’è #iomiproclamo, ecco un veloce riepilogo:
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📌#Iomiproclamo è il podcast in cui imparerai a creare la tua marca personale, attraverso un percorso completo che poggia le sue fondamenta sulla naturale vocazione e talento dell’individuo.
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📌Puoi ascoltarlo sul mio sito ariannalai.it (troverai anche degli articoli collegati), su Spotify o su Apple Podcast.
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📌Sono 10 puntate, per oltre 200 minuti di audio! (Trovi più info anche nelle mie storie in evidenza)
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⚠️Oggi puoi ricevere la guida con le bellissime illustrazioni di @ester.land , e ascoltare il podcast con questo magnifico supporto visivo.
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➡️Ottenerla è semplice, devi solo⤵️
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1. Condividere questo post nelle tue storie taggando me e @ester.land (se hai il profilo privato mandami uno screen dell’avvenuta condivisione).
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2. Attendere il DM di risposta con il link.
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3. (Questo è un extra, ergo solo se ti va) se sei tra quelli che hanno già ascoltato il podcast e ti va di scrivere una piccola recensione nella tua condivisione, per me sarebbe una gran ricompensa del lavoro svolto ☺️
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Grazie e buon lavoro a tutti💖
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Ho visto una decina di case prima di questa. Una l’ho anche quasi comprata. Eppure la vita è saggia, e le cose sono andate storte, e quella casa non ce l’hanno data più.
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Solo due giorni dopo ho visto lei.
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Ricordo perfettamente la sensazione di… casa.
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Ho visto le librerie incassate alle pareti e l’ho sentito.
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Il brivido, il crampetto, un solletico quasi impercettibile nella bocca dello stomaco.
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“È lei. Esta sí que sí.”
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Oggi, dopo quattro mesi di attesa infinita, sono qui a scegliere il primo la libro da leggere.
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E sono felice. Schifosamente felice.
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E non solo per la casa di per sé, come mura bianche e pavimenti caldi, ma per qualcosa di più grande.
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Questa casa è un simbolo.
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Ogni volta che toccherò le sue pareti mi ricorderò che basta avere pazienza e crederci abbastanza.
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Grazie per essere stati con me durante questo lungo viaggio, per il quale, posso dirvelo fin da ora, ne è davvero valsa la pena.
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Sto vivendo un sogno, ed è bello poterlo condividere con voi.
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L’anno scorso, persino durante la Vigilia, non riuscivo a smettere di rimuginare sul mio chiodo fisso: “lo lascio o no, il mio lavoro?”.
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Venivo da mesi di conflitti, incomprensioni e tensioni che terminavano in pianti nervosi negli angolini riparati della sala riunioni (se mi segui da un po’ sai di cosa parlo).
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Tuttavia non è stato facile lasciar andare quella posizione.
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Ero una responsabile, in centro a Madrid, facevo un lavoro che fino a qualche anno prima me lo sarei sognata. E non mi sentivo affatto pronta a non ricevere una quota fissa sul conto tutti i mesi. Eppure sapevo che non avevo ancora trovato la mia strada, e che non potevo continuare così a lungo.
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Oggi posso dirti, con un’immensa gratitudine nel cuore, che la sto percorrendo.
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Quella che c’è in foto non è solo una borraccia deliziosa (e in palette), ma il simbolo che quando fai qualcosa che ami puoi davvero fare la differenza.
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In questa Vigilia voglio fare un ringraziamento speciale alle prime sei pioniere che hanno scelto di farsi affiancare da me, in una strada tutta nuova che ho aperto insieme a loro.
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Ma voglio anche ringraziare te, tutti voi, che mi leggete, che mi ascoltate, e che giorno dopo giorno lottate per trovare il cammino.
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Vi abbraccio, uno per uno, e vi mando tutta l’energia positiva di cui sono capace.
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Buon Natale 🎄❤️ ...

Cinque anni fa vivevo in affitto in una casa su due piani, con mia madre e mia sorella. Era una casa piccola, pure un po’ sgangherata, ma sempre piena d’amore.
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Avevo una macchina, una c3 di seconda mano, che mi portava in giro ovunque lo desiderassi, anche se spesso e volentieri mi lasciava a piedi.
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Il suo indicatore di benzina era rotto. Non mi segnalava mai quando era in riserva, e io non potevo di certo permettermi di fare il pieno per stare tranquilla.
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Di fatto già mettere 20 euro era una stilettata al cuore.
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Le mie giornate erano tutte uguali.
Università, biblioteca, lezioni di teatro, monetine da centellinare alle macchinette, sigarette arrotolate bene e fumate male, con la bocca arricciata. Perché in realtà mi ha sempre fatto un po’ schifo quel sapore di morte annunciata.
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A volte andavo al mare d’inverno, e restavo zitta. Provavo ad ascoltarmi, ma mi veniva paura. C’era tanto chiasso, un rumore così forte che non riuscivo a distinguere nulla. E allora lo chiamavo silenzio.
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Ero disorientata, fragile, confusa. Eppure ieri, mentre ricevevo una foto di Cagliari sul mio cellulare, ho percepito chiaramente una fitta di nostalgia.
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Ho ricordato l’odore della sabbia, l’espresso macchiato e il minestrone di mia madre, sempre con quel pizzico di peperoncino che a quei tempi detestavo, e che oggi cerco in ogni zuppa.
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Ho ricordato le uscite con mia sorella - sette anni più piccola - che difendevo come una tigre dagli sguardi indiscreti (e dai tentativi maldestri) dei miei coetanei. “Ha diciassette anni, pezzo di stronzo”. Credo di averlo detto più di una volta.
Vedevo in quella riccia così diversa da me qualcosa che ancora nemmeno lei riusciva a guardare. Non mi sono sbagliata. Era straordinaria all’epoca, ma oggi si prepara ad essere il faro nella notte di una società che si scioglie nella fluidità che la contraddistingue. Pure se per me sarà sempre la bambina in equilibrio con le buste della spesa, in piedi per la prima volta.
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Ho ricordato mia nonna, ancora lucida, che carezzava lo spazio vuoto del letto accanto a lei e mi diceva “io il suo peso qui lo sento ancora”.
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[continua nel primo commento] ...